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Lily the Nomad

Ma vie sur la route

Thaïlande, le bonheur au cœur

Thaïlande, le bonheur au cœur

7 mai 2019 Lily

J’ai envie de vous parler à nouveau d’un pays qui m’a profondément touchée et qui ne quitte pas mon cœur. Un sourire naît sur mes lèvres lorsque je ferme le yeux et que je pense aux moments que j’y ai passé. La Thaïlande s’est gravée en moi.

J’y ai passé 2 mois, le premier en novembre 2017 et le second en février 2019. Deux voyages en Thaïlande très différents, puisque en 15 mois, ma manière de voyager comme mon état d’esprit ont beaucoup évolué.

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Des voyages en Thaïlande aux antipodes 

 La première fois que je suis venue en Thaïlande, je voyageais pour me changer les idées après une rupture difficile. C’était mon premier voyage sac à dos. J’ai enchaîné une petite dizaine de destinations, les poses en lotus devant les temples et les buckets de bière sur la plage. Bref, le parcours typique de l’européenne fraîchement larguée découvrant l’Asie du Sud-Est.

Mon second séjour a été bien différent. J’avais fait du chemin depuis ma rupture. L’année que je venais de passer en Australie et deux mois à Bali m’avaient permis de sortir de ma zone de confort. Ma quête de moi-même avait ouvert mon horizon spirituel. Je n’envisageais plus le voyage de la même manière. Au cours de mon cheminement, la découverte de l’ailleurs est devenu mon rythme de vie.

Pas de tourisme donc cette fois. Je suis partie à l’est du pays pour devenir volontaire dans une communauté. Au programme de ce projet unique en son genre, initiation au bouddhisme, retour à la nature et à une vie simple, pratique de la pleine conscience et de la méditation. L’expérience la plus profonde et enrichissante de mes 16 mois de voyage. L’île de Koh Phangan m’attendait ensuite. Perchée sur un scooter pour la première fois, seule, libre, j’ai continué à avancer dans ma quête spirituelle à travers des pratiques aussi variées que le yoga, l’ecstatic dance, des breathwork et mon niveau 1 de reiki.

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La paix dans l’inconnu, le bonheur dans l’inconfort 

Comme je le disais, des voyages très différents. Pourtant, durant ces deux séjours aux antipodes l’un de l’autre, un ressenti unique. Au bout de quelques heures, quelques jours en Thaïlande, une transformation s’opère en moi. Malgré le tumulte de Bangkok, les hordes de touristes et la chaleur, je m’apaise. Mon esprit infatigable me laisse un petit peu tranquille, je goûte au plaisir d’être là, maintenant. Je suis heureuse.

La Thaïlande a sur moi un effet mystérieux, un sentiment que je n’ai jamais goûté autre part. Un bonheur profond. Une joie de vivre pure et intense. C’est comme si je vivais dans l’extase, pendant des jours et des jours. Je ris pour un rien, je goûte à la douceur de l’air, au soleil sur ma peau. Les paysages qui défilent à travers la fenêtre du bus me touchent. Un coucher de soleil sur un ferry monstrueux, mon île au loin, me tire des larmes. Les couleurs sont chatoyantes, les sensations décuplées. Je me retrouve enfant, capable de m’émerveiller et de profiter de la vie sans questionnement ni souffrance de l’esprit.

Je ne sais pas d’où me viennent ces sensations, cette paix qui m’emplit. Elle me donne la sensation de vivre soudain dans une parenthèse, dans un moment emprunté au temps, dans un endroit qui n’existe pas vraiment.

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Le vent me portera 

J‘en fais souvent le constat, j’ai la bougeotte. Je ressens une soif insatiable de découvrir le monde. J’ai des envies par centaines et je m’en découvre de nouvelles chaque jour. Je ne suis donc pas du genre à retourner sur mes pas lorsque je voyage, trop obnubilée par la liste infinie de lieux qu’il me reste à voir. J’ai quelques fois l’impression que je vais mourir demain et que pour moi, vivre c’est maintenant. Alors il me faut renouveler l’instant, sans cesse. Et apprendre, et découvrir, toujours plus.

Pourtant, je ne cesse de vouloir revenir en Thaïlande. L’envie de goûter à nouveau cette joie qui me réchauffe la poitrine est trop forte. Là bas, je me sens moi. Je ne cède pas à cette pulsion à chaque fois, car le monde m’attire et m’appelle. Mais à chaque départ vers l’ailleurs, une part de moi, infime mais présente, regrette la moiteur bienheureuse thaïlandaise.


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De la magie des premières fois 

Peut-être que cet attachement est lié à mon premier séjour en Thaïlande. Mon premier voyage en sac à dos, partie seule de France, à vagabonder en toute liberté. J’ai toujours pensé que les premières fois, par essence impossibles à reproduire, nous imprègnent d’un sentiment unique de mélancolie heureuse. Toute notre vie, nous reproduisons les situations qui nous ont marquées dans le passé, afin d’atteindre à nouveau la satisfaction intense de la première fois… En vain bien entendu. Notre esprit tend à glorifier ce qui n’est plus, à créer un mythe dans lequel les sensations négatives n’ont pas leur place. On idéalise, on crée sa légende personnelle et on s’y accroche… Car elle nous définit et nous donne un idéal à atteindre.

En voyage, comme en amour, je pense que l’on court après les émotions du début. Quand on vient à peine d’être initié à ces pics d’adrénalines, aux hauts & bas, aux surprises, à la beauté de l’inattendu. Oui, je crois que le voyage est comme l’amour. Il vous rend tour à tour heureux et dépendant, vous donne des ailes et vous renvoie à qui vous êtes vraiment. Sauvage mais apprivoisable, douce mais avec du caractère, résiliente, vivante, joyeuse, enfantine, mais aussi profonde et spirituelle, ma Thaïlande, me reconnaîtrais-je donc en toi pour t’aimer tant ?


Carnets de Voyage, Thaïlande
écriture, Thaïlande

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A propos de Lily

Bienvenue dans mon carnet de voyage !
✈ Éprise d’aventure et de liberté, j’ai quitté la France en 2017 avec mon sourire, mon stylo et mon sac à dos.
☁ Sans plan de route, je vagabonde entre l’Asie, l’Australie et l’Europe.
✎ Auteur & Freelance, je partage avec vous ma vie sur la route, des conseils pratiques et des articles engagés.
☀ C’est avec mes mots que j’espère à mon tour vous faire voyager.
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« Laisse loin la rumeur des villes Si ta vie es « Laisse loin la rumeur des villes 
Si ta vie est tracée, dévie! 
Prends des routes incertaines, trouve des soleils nouveaux 
Enfile des semelles de vent, deviens voleur de feu  Défie Dieu comme un fou, refais surface loin des foules 
Affine forces et faiblesses, fais de ta vie un poème 
Sois ouragan entre rebelles, houngan!  Écris des récits ou te cogner à des récifs 
Une feuille blanche est encore vierge pour accueillir tes hérésies 
Lis entre les vies, écris la vie entre les lignes 
Fuis l'ennui des villes livides si ton cœur lui aussi s'abîme »  Gaël Faye  #liberté #australie #throwback #souvenir #pvtaustralie #pvt #libre #femmesauvage #souvenirs #liberte #voyage #wearebackpackeuses #ellesvoyagent #voyageuse #femmetravel
C’est marrant comme toute mon adolescence, on m’a répété « Profite c’est les plus belles années de ta vie ». J’y croyais tellement que j’en avais la boule au ventre de quitter le lycée.  Mais ça a recommencé à la fac : « Après c’est la vie professionnelle, c’est du sérieux, alors profite surtout ! »  Et puis la vingtaine est passée, laissant ses marques et son empreinte, et la trentaine s’est doucement rapprochée. Avec elle, les délicats « Ça y est, tu te fais vieille » révélant cette conviction inconsciente qu’une femme de 30 ans a moins de valeur que lorsqu’elle en avait 20 (comme si on se périmait).  Et en fait, ça a été tout le contraire.  Non, ma petite jeunesse n’a pas été la plus belle période de ma vie. Le gros kiff, la phase dont j’ai envie de profiter à fond, j’y suis là, maintenant. Avec mes presque 30 ans, mes 8 kilos de plus qu’il y a 10 ans, mes casseroles et mes bagages, je surkiffe. C’est pas tous les jours facile, j’adore pas tout dans ma vie, j’ai des périodes de creux, mais bon dieu, ils racontaient n’importe quoi ces adultes : la petite vingtaine c’est pas si glorieux, vive les 30 ans ! L’indépendance financière, le champ des possibles, les idées qui fourmillent et encore du temps et de l’énergie pour les concrétiser, les beaux projets qui se rapprochent, les rêves qui se réalisent, bon sang c’est beau, ça pétille !  Et la connaissance de soi, on en parle ? L’acceptation, enfin, de ma bizarrerie et de mon authenticité à toute épreuve. L’accueil de mes émotions si chavirantes et intenses ! La douceur et la bienveillance, l’AMOUR que je ressens envers moi-même, non pas envers mon mec, mon chien, ma meilleure amie, envers MOI !  Et le détachement ? J’en ai jamais eu grand chose à faire de l’avis des gens dans le passé. Mais quel bonheur de m’autoriser à ressentir, exprimer et montrer ce qui monte en moi, à porter mon coeur sur mes bras sans honte et dire en souriant « tout ça, c’est moi. »  Plus le temps passe, plus la vie est belle. Et ça, on ne me l’avait pas dit, alors j’avais envie de le partager avec vous, petites sœurs de 20 ans qui vous demandez anxieusement ce qui vous attend.
Une fois, dans le Nord de Bali, j’ai fait une ra Une fois, dans le Nord de Bali, j’ai fait une randonnée pour aller voir une magnifique cascade. Mais comme d’habitude, j’ai pris la randonnée à l’envers (je ne suis pas une reine des cartes, ni de l’orientation). Je me suis donc retrouvée à descendre des escaliers taillés dans la terre, aux marches inégales, sécurisées par une simple rambarde en bambou. Une descente impressionnante, interminable, qui menait du haut de la jungle au fond d’une vallée où se cachait cette merveilleuse cascade. Une descente que j’allais devoir remonter.  Tout en descendant ces escaliers du diable, je me souviens parfaitement avoir pesté et redouté très fort le retour. J’imaginais la douleur dans mes jambes, ma poitrine à bout de souffle, la fatigue sous ces 40 degrés. Je ne m’en sentais pas capable. Cette montée à venir m’angoissait tellement que je m’en souviens très bien, plus de 3 ans après.  Je n’ai aucun souvenir de la remontée.  Elle n’a pas du être si difficile, au final. Et j’en suis revenue, évidemment.  Mais tout le stress, la mauvaise humeur et la douleur par anticipation qui ont gâché une partie de ce beau moment, je ne les ai pas oubliés.  C’est souvent comme ça, dans la vie aussi. On se focalise sur les marches douloureuses plutôt que sur la baignade dans la cascade. On perd du temps à s’angoisser pour des choses qui n’arriveront jamais. À imaginer des choses douloureuses qu’on ne sentira même pas passer. À prévoir des situations qu’on vivra tout autrement.  Lâchons les scénarios catastrophes. Ce n’est pas facile, mais souvenons-nous régulièrement de cette petite phrase : « je regrette tout le temps que j'ai perdu à m’inquiéter pour des choses qui ne sont jamais arrivées »  (+ un petit rappel, dont je n’ai moi-même pris conscience que très récemment : l’anxiété n’est pas notre mode de fonctionnement naturel. Avoir peur à l’avance en pensant à tout ce qui pourrait mal tourner n’est pas normal. On s’y habitue, mais ce n’est pas sain pour autant. Si vous vous sentez visé.e par ces phrases, jetez un œil au trouble anxieux sur Mr Google. Prenez soin de vous)  #voyage #bali #cascade #souvenirs #anxiété #santementale #indonesie #voyager #bienêtre #carnetsdevoyage #anxiete
Quand je regarde ces 5 dernières années, je me s Quand je regarde ces 5 dernières années, je me sens tellement reconnaissante envers la Lily du passé qui a mordu la vie à pleine dents, qui n’a pas eu peur de tout quitter pour faire ce PVT dont elle rêvait malgré son coeur douloureux, de partir seule à Bali malgré ses peurs, d’acheter un van à 10 000km de chez elle même si elle avait peur de conduire à gauche. J’ai envie de lui envoyer des centaines de « merci » à travers le temps, merci d’avoir eu le courage de se perdre dans le fin fond de la Thaïlande pour tester la vie en communauté et la méditation, merci d’avoir répondu à cette annonce de rédaction web qui a débouché sur une vie professionnelle épanouissante, merci d’avoir fait une saison dans les Landes, d’avoir aimé et partagé notre vie avec autant de personnes, merci merci merci d’avoir ouvert ton coeur, d’être sortie de ta zone de confort, de t’être fait suffisamment confiance pour savoir que tu pouvais essayer tout ce dont tu rêvais et en tirer des leçons inestimables.  Merci d’avoir dit oui et d’être allée chercher le meilleur de ce que la vie peut offrir. Car le temps passe et nous mène à des endroits inattendus. Les plans que l’on ébauche se concrétisent rarement : la vie sait mieux que nous ce dont nous avons besoin.  C’est pour cette raison que depuis quelques mois, la tempête qui me rendait si agitée se calme. Le besoin d’un chez moi revient petit à petit, après des années de silence. Le plaisir d’un travail épanouissant, l’envie de faire des plans sur la durée, de construire. Tout cela est nouveau, déroutant, mais authentique et puissant. Le coco m’a forcée à revoir mes plans. J’ai du mettre en pause mes voyages aux long cours, et cette pause semble de plus en plus devenir une fin. Pour maintenant du moins. Car en 2 ans je suis entrée dans une autre phase de ma vie, plus ancrée, plus lente, moins excitante peut-être, mais tellement plus apaisée. Et je ne peux accepter avec grâce cette nouvelle mue que grâce à ces folies que je me suis permises pendant plusieurs années. Alors merci à cette moi du passé. J’espère que la « moi du futur » est fière de nous.  #australie #rever #dream #bonheur #newbeginnings #voyager #travel #voyages #rêver #happy
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