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Lily the Nomad

Ma vie sur la route

J’ai 27 ans.

J’ai 27 ans.

15 juin 2019 Lily

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. J’ai 27 ans. Ce jour symbolique, passage officiel à une nouvelle phase de vie, me semble être le moment idéal pour faire un point sur la mienne. Ce soir j’ai envie de regarder en moi et de me demander, mais où est ce que j’en suis ?

J’ai 27 ans et je vous écris de la caravane dans laquelle je vis, seule, dans les Landes. Je vais passer mon anniversaire à 900 kilomètres de ma famille et de mes amis.

J’ai 27 ans et je n’ai pas de maison. Je vis dans une petite caravane posée dans un camping calme et un peu humide, au milieu des pins. J’ai retiré deux limaces qui s’étaient invitées à l’intérieur et c’est peut-être idiot, mais ça me rend fière de l’avoir fait seule.

J’ai 27 ans et je ne possède pas grand chose. Un tas de meubles entassés dans la cave de mes parents, des habits que je ne porte plus. Je n’ai pas non plus de CDI, ni de carrière pleine de promesses. Je suis saisonnière et dans 4 mois, je n’aurai plus de revenus fixes.

J’ai 27 ans et je suis divorcée. Je n’ai pas de relation sérieuse, pas de fiancé, pas de projet d’enfant. Mon dernier amoureux était un voyageur qui s’est fait la malle aujourd’hui même, à 15 000km.

J’ai 27 ans et je pense que si je commençais un bouquin avec cette liste, la moitié de mes lecteurs reposeraient le livre sur l’étagère, déprimés à l’avance. Et pourtant, je crois pouvoir dire ce soir que je suis satisfaite de ma vie.

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Il y a 2 ans, je fêtais mes 25 ans et j’avais une toute autre idée de ce qui m’attendait. Fraîchement mariée, je pensais que mes 27 ans tourneraient autour d’un bébé, d’un achat de maison ou encore des 3 ans de mon entreprise. Mais j’ai appris que la vie ne vous donne jamais exactement ce que vous attendez. Que vous le vouliez ou non, elle vous donne ce dont vous avez besoin.

Et ce dont vous avez besoin se présente quelques fois sous une forme très inattendue ! Une séparation difficile, la perte d’un job pour lequel on a tout donné, la fin d’une amitié précieuse… Je ne sais pas pour vous, mais de mon côté c’est grâce à une épreuve inattendue qu’en 2 ans, j’ai beaucoup évolué. Certainement plus que pendant mes 25 premières années cumulées. Ça n’a pas été simple, mais j’ai du accepter l’échec. J’ai du apprendre à me remettre en question.

J’ai cherché à comprendre mes modes de fonctionnements afin d’apprendre de mes erreurs. J’ai du renoncer à la vie que je m’étais créée, une vie dans le fond toute tracée, qui semblait idéale sous bien des aspects. En quelques semaines, tout ce qui me définissait a disparu, ne laissant que le chaos autour de moi. Je me suis retrouvée sans rien. Pourtant ce vide effrayant m’a offert une chance inouïe : j’ai pu totalement réinventer ma vie.

emilie lily mika

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J’ai toujours fait ce que la vie semblait attendre de moi, car cela me semblait être l’unique voie. J’ai eu la chance d’être soutenue depuis toujours par une famille en or qui m’a tout donné. Je suis reconnaissante de pouvoir dire que tout a toujours été assez facile pour moi. Études, amour, projets, mon parcours a été simple et sans accroc.

Mais ces deux dernières années, j’ai emprunté d’autres voies. Divorce inattendu, entreprise et projets balayés, etc etc, vous connaissez la chanson (si non, c’est par là : voyager après une rupture, fuire ou se retrouver ? ). Partie à l’aventure le cœur en l’air, je pensais aller me reconstruire à l’autre bout du monde. Mon année de voyage était aux yeux du monde une parenthèse, une pause pour remettre en ordre mon esprit chagriné. On s’attendait ensuite à me voir naturellement retourner vers la vie qui m’était destinée, plus forte qu’avant.

Mais comme je l’ai dit, la vie ne se déroule jamais exactement comme on l’entend, ça serait trop simple. Je pense que souvent, elle met sur notre route ce qui nous fera réellement vibrer, même si on n’ose pas se l’avouer. Surtout si on ose pas se l’avouer. C’est comme ça que j’ai trouvé sur la route ce que mon âme m’avait toujours réclamé. La liberté.

Au hasard des road trips et des voyages sac à dos, des rencontres et des expériences nouvelles, j’ai enfin faite mienne cette liberté dont je rêvais. Liberté totale, rendue possible grâce au temps. Avoir le temps rend la vie tellement douce. Le temps de lire, d’écrire. D’apprendre à me connaître, d’enfin évoluer et d’essayer de devenir la meilleure version de moi même. Dans le voyage, je me suis éveillée. J’ai eu la conviction que je faisais enfin ce pourquoi nous sommes sur terre : m’émerveiller face à la nature, connecter avec les autres, découvrir le monde et me connaître moi même. Bien sûr, tout n’est pas rose. Je n’ai pas grand chose et je ne sais pas où mes pas me mènent. Ma vie est faite d’incertitudes, de frayeurs et de grandes joies. Mais si vous saviez comme mon âme respire.

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Je ne suis pas rentrée dans le droit chemin. Je n’ai pas repris la carrière qui aurait pu m’attendre, la vie qui m’était destinée. Je fais désormais ce qui me fait rayonner et vibrer. Pas ce qu’il faut faire, ni ce qui est raisonnable. Je tempère les plans intelligents, les stratégies de vie, au profit de la merveille de l’instant. J’ai arrêté de vivre pour les autres ou pour le futur. C’est sûrement égoïste et aux yeux de certains, pas très malin. J’ai 27 ans et je ne cotise pas à la retraite. Je sais qu’être propriétaire à 30 ans n’est pas vraiment une option. Je ne gagne pas des mille et des cents. Je n’ai pas grand chose de matériel à offrir à mes éventuels enfants.

Mais j’ai trouvé un rythme de vie qui me stimule et me permet d’exprimer qui je suis vraiment. J’apprends à ne plus vivre dans l’insatisfaction. Dans le passé, j’étais inconsciemment toujours en quête de plus. Ne pas avoir assez de temps pour moi me rendait malheureuse et je comblais ce sentiment de malaise en m’achetant des vêtements, de la décoration, des activités coûteuses. J’ai compris qu’en vivant avec peu, on peut vivre tellement heureux. J’économise en permanence pour travailler le moins possible. Ça n’a pas l’air très fun, mais c’est ce qui me permet d’être mobile la plupart du temps et de profiter pleinement de la vie pendant plusieurs mois de l’année et non pas 5 semaines par an. Je me suis rendue compte que moins je consomme, moins j’ai besoin de consommer. Je possède peu de choses et je me satisfais bien plus de l’essentiel que dans le passé. Mon temps libre passé à écrire, créer et connecter avec les autres est bien plus précieux que tout ce que je pouvais accumuler.

 emilie lily mika

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J’ai 27 ans et j’aime vieillir. J’ai laissé derrière moi les faux-semblants et les mensonges que je me racontais à moi même. Je suis en quête de vérité et d’authenticité. Ce n’est pas facile car il semble qu’on a tous un besoin fondamental de prouver des choses, à soi ou aux autres. De maîtriser l’image que les autres ont de nous, de faire bonne impression, de plaire… J’essaie de me détacher de ces besoins. C’est difficile car ils sont profondément enracinés. Ils viennent du besoin instinctif d’être aimé et accepté des autres. Mais je pense que c’est nécessaire si je veux me rapprocher de moi même et être profondement authentique, dans mes choix de vie et dans mes relations.

L’influence du regard des autres nous pousse parfois à nous mentir. Pour être accepté, on va se refuser ce qui résonne vraiment en nous. Pour ne pas être seul, on acceptera des compromis qui ne nous permettront pas d’être la meilleure version de nous même. Je n’étais pas consciente de tout cela avant d’avoir pris le temps de me poser et de réfléchir avec honnêteté, de lire et d’apprendre. Sur la route, j’apprends à être seule et à trouver ce qui est bon pour moi. Mes voyages sont tournés vers la découverte du monde et de moi-même, à travers la rencontre de l’autre et à travers la spiritualité. J’essaie d’aller toujours plus loin dans mon introspection. J’ai tout le temps du monde pour m’observer, me comprendre et ainsi j’évolue, je grandis. Je n’aurai jamais avancé ainsi dans mon ancienne vie, j’en suis certaine.

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Même si je l’aime, je ne vais pas mentir, elle n’est pas simple tous les jours, cette vie. Elle est faite de questionnements, de remise en questions, d’errances et de comparaisons. Il y a les moments de solitude, les événements qu’on rate, les choses auxquelles on renonce. Conserver des relations étroites avec les gens que j’aime demande des efforts. C’est facile de sortir de la vie des autres lorsqu’ils ne vous voient pas pendant des mois et ne peuvent pas compter sur vous. Je me demande souvent si je serai un jour capable de me poser pour construire une famille sans être malheureuse de ne plus voyager et bouger au gré de mes envies.

Même si d’un point de vue extérieur j’ai de “la chance” car je semble être en vacances perpétuelles, j’ai des doutes et des problèmes comme tout le monde. Mais aujourd’hui, je m’estime chanceuse de pouvoir dire que je ne changerai absolument rien à ma vie car chacun de mes choix m’amène précisément où je dois être, à cet instant précis, et chaque échec me permet d’évoluer un tout petit plus. Je vis intensément et peu importe la fragilité apparente de mon avenir : je sais qu’en menant cette vie, à l’âge de partir, je pourrai me retourner tranquillement et regarder avec amour ma vie, sa succession d’échecs et de joies immenses. Et croyez moi, je vais continuer à me démener pour atteindre cette sérénité.

L‘incertitude est le prix à payer en échange de ma liberté. J’ai 27 ans et je n’ai rien construit, rien construit d’autre que moi même. Mais c’est plus grand que tout ce que j’aurai espéré avoir accompli à cet âge.

lily emilie mika


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One thought on “J’ai 27 ans.”

  1. Frank dit :
    22 juillet 2019 à 15 h 31 min

    Emilie, a coeur vaillant rien d’impossible! Vous vivez dans une caravane mais vous êtes une bâtisseuse de cathédrales… De belles choses vous attendent!

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A propos de Lily

Bienvenue dans mon carnet de voyage !
✈ Éprise d’aventure et de liberté, j’ai quitté la France en 2017 avec mon sourire, mon stylo et mon sac à dos.
☁ Sans plan de route, je vagabonde entre l’Asie, l’Australie et l’Europe.
✎ Auteur & Freelance, je partage avec vous ma vie sur la route, des conseils pratiques et des articles engagés.
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« Votre périple n'est plus une aventure, mais « Votre périple n'est plus une aventure, mais seulement un besoin obsessionnel d'arriver quelque part, d'atteindre quelque chose, de réussir. Vous ne voyez ni ne sentez plus les fleurs sur le bord du chemin et vous n'êtes plus conscient de la beauté et du miracle de la vie qui sont révélés partout autour de vous quand vous êtes dans l'instant présent »  Je me suis un jour reconnue dans cette citation.  J’enchaînais les voyages comme d’autres enchaînent les femmes ou les verres de vin. Peu importe la destination, il me fallait juste partir. Pour me distraire, pour continuer. Pour confirmer ce que je pensais de moi : « je suis une voyageuse, une aventurière. Je ne m’attache pas, je ne reste pas ».  J’avais écrit ces croyances à l’encre de mon histoire, et elles me plaisaient tellement que je faisais tout pour les valider encore et encore par l’expérience.  Mais il fut un moment où le voyage a perdu de sa saveur. J’admirais, sans profondément ressentir.  Je n’étais pas blasée, au fond. J’avais simplement besoin d’une pause.
D’apprendre à m’émerveiller de nouveau. L’humain n’est pas fait pour courir à un rythme fou autour de la terre, pour consommer du pays, de la culture, de la beauté en continu. Au bout d’un moment nous ne la méritons plus, nous prenons, sans se questionner.  Mais ne se nourrir que du meilleur rend exigeant. Je sais maintenant qu’il me faut un retour régulier à la simplicité et la routine, pour profiter ensuite pleinement de l’émerveillement de la route.  Aujourd’hui, voilà 7 mois que je suis rentrée. Depuis quelques temps, le voyage m’appelle de nouveau. J’entends son cri suivi de mille échos résonner en moi. Je voudrais répondre, hurler, saisir mon sac, mes clés, et m’en aller, seule ou avec toi sur la route, à la découverte des Fjords de Norvège, des lacs d’Italie, des plages de Croatie. Oh, oui, je sais que le prochain voyage sera puissant. Il sera fort car mes yeux verront différemment. Je serais éveillée, consciente de ma chance.  J’avais oublié qu’explorer le monde était un tel privilège. Mais je ne ferai plus jamais cette erreur.  Clichés souvenirs de quelques jours en Baie de Somme, une escapade locale vécue comme un voyage
« Je vais les routes et je vais les frontières « Je vais les routes et je vais les frontières
Je sens, j'écoute, et j'apprends, je vois
Le temps s'égoutte au long des fuseaux horaires
Je prends, je donne, avais-je le choix?  Des feux d'été je vole aux sombres hivers
Des pluies d'automne aux étés indiens
Terres gelées aux plus arides déserts
Je vais je viens, ce monde est le mien  Je prends le blues aux signaux des répondeurs
Je prends la peine aux aéroports
Je vis l'amour à des kilomètres ailleurs
Et le bonheur a mon téléphone  Tel est mon destin
Je vais mon chemin
Ainsi passent mes heures
Au rythme entêtant des battements de mon coeur »  Céline, Jean-Jacques, si vous n’existiez pas, il faudrait vous inventer  Avais-je le choix ? Oui. Et c’est toi que j’ai choisi, mon Gus, mon camion. J’ai choisi de continuer mon aventure, malgré les années qui s’égrènent, malgré les incertitudes de ceux qui m’aiment, malgré les difficultés à venir. J’ai choisi la liberté, encore et toujours. Elle est ma boussole. Quand je perds la direction, quand l’avenir devient flou, une seule question : où trouver la liberté ? D’être qui je suis, d’avoir du temps pour moi, de voir le monde... La liberté de vivre comme je l’entends aujourd’hui, sans trop compromettre mes demains.
Le voyage lointain a longtemps été ma réponse, mais les règles ont changé, et tu es apparu. L’Univers est un petit malin. Quand il ferme les portes, il ouvre toujours une fenêtre. À toi de choisir si tu restes enfermé en te demandant quand tu trouveras finalement la clé... Ou d’emprunter une nouvelle voie, même si elle n’a rien de ce que tu attendais.
Surprends toi.
Au mieux, tu gagnes, au pire, tu apprends. Et au passage, toujours, des pépites de moments.  #guslebus #vanlife #camionamenage #happy #windofchange #vanlifefrance #vanconversion #vanaménagé #girl #blondie #femme #ellesvoyagent #vanlifestyle #van #campervan #voyage #voyager #roadtrip #voyageuse #vanlifeinspiration #vanamenage #blonde #happygirl #bonheur #aventure #surlaroute
C’est fou d’aimer autant être qui je suis, d’avoir un tel besoin d’indépendance, de craindre autant d’être emprisonnée, de savoir pour moi-même tout réclamer, tout me donner, tout m’offrir, même le temps, même la distance, même les folies, seules au loin,  Et pourtant de fondre sous ton regard  De devenir douce et câline, sensible et fragile  Aussi effrayée à l’idée de recevoir et de perdre, qu’impatiente de créer et de construire.  ♡ Je m’émerveille du pouvoir de l’amour  Il éveille la vulnérabilité la plus enfouie,
Il attise un feu que même les plus courageux ont du mal à calmer
Il nous fait tout braver, risquer de tout perdre,  Il n’est pas durable, il n’est même pas tenable
Souvent, il se transforme et s’apaise, nous quitte parfois, nous laissant en morceau  Comment peut-on souffrir autant, puis en redemander ?  Il y a là une puissance impossible à comprendre, une magie ancienne, instinctive, ancrée en nous, qui dépasse la compréhension et la raison.  L’amour est si fort, si remplissant,qu’il nous fait y revenir malgré tout. Malgré les souvenirs, malgré les peines passées, malgré les promesses de « plus jamais ». Quelques secondes où l’on se sent pleinement vivant, en parfaite communion avec un autre être, suffisent à effacer tout le reste  Je sais que je me trompe
Car quand on t’appelle « amour », toi tu sais que ton vrai nom est « passion »  Tu es habituée à nous dévorer,
Tu nous adores, mais de nous tu te lasses,
Alors tu nous quittes.
Tu sais qu’on te confond, à nos risques et périls.
Mais qu’importe ton nom,  Tu me voles à moi-même quand je te ressens 
Tu es incroyablement addictive, fascinante  Un jour je me fatiguerai peut-être de toi, belle passion, bel homme  En attendant, je profite du voyage.  #liberté #freedom #texte #écriture #inspiration #écrire #développementpersonnel #voyage #wearebackpackeuses #textes #vivre #voyageuse #ecriture #francetourisme #baiedesomme #blonde #femme #girl #pensées #ecrire #voyager #auteure #spiritualité #developpementpersonnel #ecrivain #penseedujour #auteur #amour #motsdamour
J’ai du mal avec l’idée de mettre des oiseau J’ai du mal avec l’idée de mettre des oiseaux en cage. Demande à leur « propriétaire » pourquoi il ne les laisse pas voler librement. Il te répondra, choqué, que s’il faisait ça, les oiseaux s’en iraient, ou pire, se feraient tuer dans la nature
« Ils sont plus en sécurité dans leur cage »  Liberté ou sécurité ? L’éternel dilemme  À chaque fois que je reviens me poser dans la douceur de ma vie d’avant, auprès de ceux que j’aime, avec tout ce dont j’ai besoin à portée, c’est la même histoire : au bout de quelques semaines, je m’engourdis.  Mes pulsions d’évolution se taisent, et mon besoin de vivre comme si je dansais sur le feu, intensément, urgemment, s’adoucît.
Je me laisse absorber par le rythme lent du quotidien et j’ai la sensation de perdre une partie de moi à laquelle je tiens tant.  Je ne dis absolument pas que c’est le cas pour tout le monde, mais moi, la vie sédentaire m’endort.  Elle m’enfouit dans un torrent de tranquillité et de douces habitudes, 
Une ambiance chaleureuse, un cocon facile à épouser, mais dans lequel il m’est difficile de retrouver ce qui fait grandir mon âme.  Le résultat est toujours le même : pour reconnecter à mon chemin d’évolution, je ne trouve pas d’autre moyen que de partir.  Le confort ne laisse pas de place à ce que j’essaie de développer et de tailler dans la pierre brute de ma personnalité : le goût de l’effort, du challenge, la remise en question de ce à quoi je crois, de ce que je suis, l’acceptation de l’impermanence, l’exercice du lâcher prise.  Aujourd’hui je me demande,
Devrai-je toujours prendre le risque de me sentir intensément vivante, et brûler plus rapidement, ou m’éteindre à petit feu et avec le sourire dans le confort ?  #liberté #freedom #texte #écriture #inspiration #écrire #développementpersonnel #voyage #wearebackpackeuses #textes #vivre #voyageuse #ecriture #francetourisme #baiedesomme #blonde #femme #girl #pensées #ecrire #voyager #auteure #spiritualité #developpementpersonnel #ecrivain #penseedujour #auteur #visitfrance
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